A lenda do Cabelada Dumal

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(Antes de mais nada saiba que "cabelada" é uma piada interna do chat do schoola time)

Poucos conhecem essa lenda, e os que a conhecem não a conhecem direito, pouco se sabe sobre o Cabelada Dumal, só se sabe que ele/ela é a criatura mais horrível e feia que existe no mundo, tão feia que se vocês procurarem "Cabelada Dumal" no Google, aparecerá imagem nenhuma dele, pois se suas imagens fossem exibidas, existiria ninguém no mundo e o susto seria tão grande que até seus filhos nasceriam chorando assustados.

A última pessoa que viu o Cabelada Dumal arrancou seus olhos e mandou para a sede do Google em Montain View na Califórnia, após isso se suicidou falando umas palavras em uma lingua estranha.

Veja o depoimento da pessoa que recebeu os olhos:

"Quando vi a mensagem na caixa pensei que fosse apenas uma brincadeira, jamais imaginaria que alguém fosse capaz de arrancar os próprios olhos e mandar para nós, e afinal de contas por que alguém em sua sã conciência faria uma coisa dessas? Não consegui dormir direito após o ocorrido, a entrega não possuia endereço, apenas uma sequência de numeros e letras: 'QWERTY-5-4-9-7-22-11-PT-BR', ainda não sabemos o que isso significa, mas deve ser algo relacionado ao teclado Qwerty brasileiro, se alguém puder decifrar por favor nos avise o que isso significa, realmente está muito estranho, não paramos de receber entregas desse tipo, muitos até se demitiram, e poucos funcionários estão sobrando para cuidar do Orkut.".

E as coisas não param por aí, ainda existem as pessoas que sobrevivem após olhar para o Cabelada Dumal, uma delas é essa pessoa, que provavelmente muitos de vocês ja conhecem:

Pobre homem...

Não se sabe ao certo onde o Cabelada Dumal se encontra, mas se sabe que ele não possui reflexos, pois da última vez que ele olhou para o espelho, seu reflexo arrancou os olhos, enviou para o Google e se suicidou, e o funcionário que recebeu os olhos também arrancou os olhos enviou para o Google e se suicidou.

O motivo dos olhos serem enviados para essa empresa é desconhecida, muitas das vitimas são internautas, pois geralmente é pela internet que o Cabelada Dumal faz as suas vítimas, e geralmente suas vítimas são trolls.

Ainda é apenas isso que se pode dizer sobre tal criatura, mas muita coisa ainda está por trás dessa lenda...

Repasse isso para 5 pessoas ou o Cabelada Dumal vai te pegar.
Tirado do meu próprio blog: Stickfobia.

3 - Histórias pra Boi Durmir - Mago Arco-Íris Parte 2

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Jack, como eu contava antes, esse era o nome do infeliz. Más ele era mesmo infeliz, depressivo... ele descobriu a um tempo atrás que seu Pai tinha o abandonado, e sua Mãe Brigava com ele por Tudo. Dizia ele Fazer tudo o que ela pedia mais Brigava do mesmo jeito... Ele era definitivamente um Grande monte de Nada. Não sei o que aquele Warlock viu nele. Acho que Deveria ter Tomados umas ai só que de sacanagem seu Comparsas colocaram Boa Noite Cinderela,e ainda mandaram ele pra um troca-troca, e depois ainda Fizeram ele Cheirar umas. Ai Sim ele teria "cabeça" pra convidar o Jack pra uma Escola do Arcanum Arcanorum (escolas de Magias), Tenho dó do Warlock,Arrumou pra Cabeça.
Bem,Mudando de Caso, Com o Jack tava sendo o Seguinte... ele andava descutindo muito com a mãe,parecendo um Baitola Falando Bosta pra Própria mãe. Assim ela Ficou super Estressada e o Tacou pra Fora de casa.Triste.

Más ele não estava sozinho...ele tinha amigos...ou pelo menos 1 "verdadeiro". Seu fiel "cão de guarda", Felipe. Ele era meio Lerdo. Por isso o Mago Sem Vergonha o Fazia de Cãozinho. Dava Raiva quando se via. Esse mago era Definitivamente um Nerd... ele Jogava RPG, Ele praticamente criou o "RPG", naquela época. Criava bonequinhos Imaginários e ganhava do seu Cãozinho Trapaceando Até. Além Disso. Mago ladrão,Gabriel Seu Amigo Verdadeiramente verdadeiro e nada burro...Emprestava coisas pra ele,dava coisas pra ele. Ele não retribuia,não ajudava,e ainda reclamava! Choramingava...
Más as coisas Mudam,Menos seu Cãozinho. Gabriel Ficou de Saco e tomou Juizo. O Mago se Ferrou. De Tudo,Contei a história dele. Vamos fazer ele Sofrer.

Mago Analítico esse. Do nada ele Encontra um Mago Superior de sua Escola Inimiga,Os Inimigos mais Mortais deles. Jack range os Dentes,estressado que não upou seu carinha do RPG no level 80. Depressivo e Irritado Queria Matar o Mago. "Você me Pegou numa Hora errada seja quem você for". "Não...Você não vai ter mais hora pra poder dizer isso."
Jack Concentrado Cria uma Belo Arco-íris Com Cores Brilhantes e Rosas e Borboletas o Atacando com Cores Guaxes...Muito Interessante!
O Zé Ninguém Simplesmente usa Bolas de Fogo Com Formato de Dragões Flamejantes e Taca Jack pra longe. Más Jack Previnido Usa Raios Gigantes Vindo dos Céus com Tamanhos e Velocidades enormes para Vaporizar o Manolo! Que ótimo Jack poderia vencer! Não. o Zé Usa um espelho de 2 metros e reflete o Ataque pro Jack. Imagine.
* Trinta Minutos Depois *
" QUEM VAI FICAR COM SUA HERANÇA??!" " CADÊ o TESTAMENTO DO MENINO?!" " POW,ELE NUM DEIXOU NADA,Só esse Cão?!?!" "Buaaaaa..como pode...tão "forte" - Nessa ultima fala um Cara Musculoso com voz de Macho Mostrando os Mucks Diz isso Silenciosamente,Pensando em Chorar,Mas com seus canais lacrimais retirados,por sua própria vontade.

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Acho Que não Foi Boa Coisa eu postar isso. Más Fiz da mesma forma. Com uma Boa Inspiração.

2 - Histórias pra Boi Durmir – Mago do Arco-Íris

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Jack, esse era o nome do infeliz Mago Poderoso que Controlava as Chamas e a Luz de Forma que fazia as Cores do Arco-íris,Ilusões,E tudo quando é Pohe Colorido (restart foi um Desastre em experimentos com os Teletubbies) .
    Ele não era uma pessoa Ruim,Más naquela época,qualquer que seja,os Inquisidores Escondiam as Coisas dos Fiéis da Igreja e Atacavam e Exterminavam os "Adoráveis" Magos com quem faziam Tratos e Acordos de vez em quando,Depois matando Eles,Esplendido, não? Mais Num era tão ruim assim ser mago,Ter que treinar por vários anos Escondido,e antes sofrer pra achar 1 mago que ache que você tem o "Q" Para ser mago...nada demais, e ainda ter que ver seu Mestre olhar pra você com olhos de que você vai ser uma Máquina Mortífera de Magias Super Poderosas que só com 1 olhar tu acaba com tudo.Nada demais. Você só vai parecer uma Ferramenta ambulante andando as Escondidas pra quase todo sempre. Você se acostuma ^^. As Magias que demoram meses pra serem aprendidas mesmo tão óbvias (e Bestas) compensam.

Antes Deu Fugir desse assunto, Jack Foi um Mago que passou pela Maioria dessas coisas, E Se adaptou ao Elemento Fogo e Luz, por achar incrível como o Arco-íris fazia tudo aquilo, Que ele Podia Criar Ilusões e parecer tanto uma Bixona pra uns... Como uma Bixona pra outros..

Antes que isso Fique Grande, Ele foi um Puta Mago Baitola que Foi um Exemplo para a criação dos Ilusionistas, Palhaços, Gays, Travestis e Bobões. Essa é a História dele, Da vida Dele, e das outras coisas que não estou nem ai.
Tanto Faz isso, Que se dane. Que ele Morra, Que a Continuação Chega depois.
Fim.

História pra Boi dormir - 1 - Rei Arthur

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Numa Bela Manhã de Sol... Arthur Pen-Dragun Estava caminhando com sua Espada e Armadura ao Redor de Lancelot... E aparece... uma Incrivel,Gigante,Enorme e Colossal...!!! BARATA DE COZINHA! O:

Ele Se prepara.... Precisa Matar o Monstrengo Que Aterroriza Sua Cidade...

- Você não Vai Escapar sobre a Ira de Minha Espada HaHaHa!

- (não sei como se imita o barulho dela) !!!

- Minha Poderosa Escalibur ira te cortar em Muitos, Más Muitos Pedaços!

- (não sei o barulho dele,Fingi que faz barulho de Dinossauro Rex) !!!

E Então Arthur Segura sua espada com 1 mão E corre sobre a árvore quando da um pulo incrivelmente alto quando que antes, sobe nela como o Spider-Man! O: ...

Só que a Espada Super Poderosa Bate e Ricocheteá Na cabeça de Arthur fazendo-o Desmaiar. Mas e agora... o que acontece com nosso herói?

Como uma História normalmente termina com o Personagem Sofrendo e no Final ganhando. Isso não é algo que eu vá Fazer. Estamos numa aventura por acaso :B? Quem Disse que Tem Final feliz :B? É... Como alguém poderia (ou não) pensar que a Barata de Cozinha que nenhuma Doença contraí mas Mortal é. Engole ele.

Gostaria de Dizer fim. Lancelot Ficou Extremamente Abalada com a Morte de Seu Incrível Rei que foi o Único a Tirar Escalibur da Pedra e Ser Ensinado Pelo Mago Merlin... e morreu. Por uma Barata de Cozinha Colossal que fazia barulho de Dinossauro Rex. Triste fim.

É Mas caro Leitores,Numa Bela Manhã de Sol Essa Barata Colossal que já Tinha Esmagado,Engolido e Feito Cidades Dentro de sua Barriga,Começa a Passar mal,não era nada mas por ter comido 1 castelo cheio de tecidos e na Época do Lixeiro não ajudar... Assim Vomitando Tudo de Volta Inclusive Arthur! Que com Tudo o que Sobrou das coisas que ela comeu Tornar-se uma Cidade Grande o Suficiente pra ele Comandar. É. Infelizmente ele virou um Mero Empregado Sapateiro...Triste fim. Mas pelo lado Bom a Barata morreu de fome (wtf?!). Isso salvou a Todos..ou a Quase todos que Restaram.

Más numa Bela manhã de Sol,Essa Bela Barata que tinha Morrido virou 7 vezes maior e podendo criar clones menores de sí mesmo,Por que? Ela caiu num Lixo Tóxico quando Morta, " Ué,Mas existia Lixo Tóxico naquela época? Tanto faz, Se eu Quero lixo tóxico,vai ter lixo Tóxico D:< ." Arthur já estava preparado.. Só não sabia que Poderia ter ocorrido isso. Báh! Não Tínhamos Dito do Poderoso Mago Merlin?! Sim! Ele apareceu... Começou a Invocar 1 Dragão Enorme de 3 Cabeças que soltava Fogo pelas narinas e as Bochechas de Baixo! Haha. Nesse momento você imagina que iremos Matar essa Poderosa Barata de Cozinha. Más não. Como eu disse? Ah A vida é uma caixinha de surpresas...Não. A Vida é uma Caixa de Coisas Ruins que acontecem Toda hora e que os Humanos não querer ligar,exceto quando é a sua vez. Mas então... retomando a Aventura,RuRhum... Desventura.

O Dragão com Pura Inteligência que Merlin Fez ao Criá-lo vê os Dois lado, E Pensa no qual vai sofrer mais,Com qual ele vai se dar Melhor... é. Como eu disse, Ele se Vira contra os Dois,Neste momento você pensa merda... mas não é isso que vai aconte... Na verdade é isso mesmo. Arthur e Merlin Morrem Queimados e Comidos pelos dois Monstrengos num Jantar de Refeição Saudável (mas isso é outra história). É. Eles morrem,Todos morrem, E o Mundo é Dominado Somente pela Barata Infectada pelo Lixo Tóxico. "Más e o Dragão?" Ah, A Barata nada Burra sabendo de uma Boa Refeição comeu ele também.

Fim.

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Haha, Hail Bobocas Pessoal! Estou Aqui nada mais Falando do poste. Vocês que se virem sobre isso. Estou aqui para mostrar algo Engraçado depois de uma Sessão super Amigável de uma "Aventura".
Se você quer Rir,curtir e aprender mais uma musiquinha besta e De bom humor. Visitem - http://cristgaming.com/pirate.swf

You Are a Pirate!

Áh! E Como eu não Perco as Esperanças de Vocês ainda Opinarem Sobre o Blog e o que ele pode fazer, Mande Seu Comentário com a Opinião T_T. Por Favorrr D':